大把大把的时光从指缝间遛走，留下许多叫知识和情感的东西握在手里。

    我的父亲是个纯正的日本人而母亲确实个中国人。母亲在日本留学的时候邂逅了我的父亲，很快步入爱河生下了我然后再中国定居。刚开始家里非常和睦我也期望着以后能够找到个和父亲一样温润如水的男人过着这样幸福的日子，直到那一天我才发现这一切不过是个假象罢了。今天提早放学了，如往常一样我拿着我满分的卷子冲到父亲房间想要看到父亲表扬我时的骄傲笑容，是的一直以来我都以父母以我为荣时的笑容做着奋斗。却听到了击破我一直以来的目标的话。

    “还有3年月婵就13岁了，到时候我们就各过各的再也不能牵连”房间里传来的尖锐女声是我非常熟悉的妈妈的声音，但是他们在说些什么？

    “够了够了！你想离婚是不是！正合我意！告诉你公司里的浅岛小姐不知道比你好多少倍！要不是月婵还小我怎么会忍受你那么久！你不要咄咄逼人了！”一向以温润著称的父亲发出了我从未听过的嘶吼声，他们在说些什么.....

    “好啊你！还说我红杏出墙，你自己呢！”

    “要不是你我怎么会做到这个地步！”

    越来越尖锐的对话声告诉了我事情的真相直到母亲摔破了什么东西一把推开门来，当他们看到我时惊讶的表情让我觉得异常可笑他们企图辩解什么，想要告诉我刚刚的事情不是真的，我再也忍受不了了“够了！我先回房间了。”我自己都被自己的声音吓了一大跳，原来我也能发出这种冷漠的声音。

    其实我每天在房间里都会想，是不是自己拖累了父母？是不是自己做的不够好？是不是他们离婚了会更幸福点？是他们一开始就相处不合？我也曾努力让他们和好过，但是，我没有那个能力，我也偷偷观察过爸爸所谓的浅岛小姐。是阿，年轻，以爸爸为中心，而且很爱爸爸。

    而且自从那一天开始他们不再背着我躲躲藏藏的吵架。看着他们吵架时的面孔我觉得我自己以前真的非常可笑，这样的家到底有什么温馨的！其实我自己也一直都知道，一直都知道是妈妈在逼爸爸，因为阿、我永远忘记不了，以前爸爸工作累的时候看着妈妈照片微笑的样子。

    我的心也越来越冷，没有在笑过，没有在叫过他们爸爸妈妈。因为阿，这是我的手法，我能谅解爸爸，也能理解妈妈追求更好的心里，但是我无法原谅她，既然他们是我的父母，离婚了更幸福的话，就离婚吧。所以当一年后他们再次吵架的时候我主动站出来说出了5个让他们不敢置信的字“你们离婚吧。”他们不可置信的看着我，那个女人也叽叽喳喳的说着什么月婵你怎么变成了这个样子，又再一次对吵起来，我突然觉得异常的烦躁摔了一个盘子再次说出了那句话。最后他们终于离婚了，在判定抚养权的那天我一再坚持自己一个人住。我曾经的母亲去了巴黎要去那里渡蜜月，而曾经的父亲最后和他公司里的浅岛小姐结婚了，或许是感觉亏欠于我，他们每个月都会给很多的钱，我在福建，哦据说是我生理上母亲的老家租了一间房子，报了一所不怎么样的学校，远离人群，开始了我的独居生活。

    其实，我一直不想承认，我真的很爱他们，所以我才会主动叫他们离婚，我讨厌看着他们吵架，但是，我永远不会承认这一点，因为我能谅解他们却无法原谅，原本的他们是那么甜蜜，现在却这样，我不想接受这个事实却强逼着自己接受了，所以不想在看到他们，我怕自己会崩溃，因为我是如此软弱。

    回首往事，日子里竟全是斑澜的光影，记忆的屏障，曾经引以为傲的事情早已已渐渐远去。突然有双手从背后拦腰抱住我，感受到双手主人熟悉的气息不由自主的挑了挑嘴角，停止了刚刚的回忆，闭上双眼靠在来人身上，似是回应我般缠在腰上的双手更加用力。嘛，还真是个占有欲超强的家伙呢。

    谁，执我之手，消我半世孤独；

    谁，吻我之眸，遮我半世流离；

    谁，抚我之面，慰我半世哀伤；

    谁，携我之心，融我半世冰霜；

    谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。

    谁，唤我之心，掩我一生凌轹。

    我和他的故事很长很长，有些匪夷所思，有欢乐有泪水，但是现在我非常的满足，看着靠在我肩头的男人我又忍不住开始了回忆。

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